Get ready, FIGHT !

Comme je suis en pleines révisions des partiels, je ne peux pas vraiment vous montrez des trucs nouveaux, alors voici quelque chose de vieux mais que j'aurais dû poster avant. Hem.
Il s'agit d'un combat de dessin entre Kévin, l'homme du futur (lien à droite, flemme de l'insérer ici), et moi-même. Le principe, simple et éhonteusement pompé sur le forum de La Brouette, consiste en une suite de dessins, effectués chacun notre tour, chaque maillon de la chaîne devant "battre" le précédent. Le terme "battre" regroupant volontairement beaucoup de choses, l'imagination est grandement mise à contribution. La connerie parfois aussi. (On s'emmerdait vraiment pendant ces journées de TP de Catalyse...)
Je sais, le crayon de papier ça rend pas toujours terrible, surtout sur des feuilles à carreaux, mais que voulez-vous, on a dû improviser.











Au cas où vous ne suivriez pas tout (et aussi parce que ça m'amuse) voici l'explication de chacun des dessins :

-Tout commence avec une tomate vampire. Carrément
-La tomate finit dans un mixer
-Ce mixer subit un court-circuit à cause du pouvoir d'Electric Man
-Electric Man succombe face au pouvoir dévastateur de Tecktonik Man !
-Mais Tecktonik Man ne saurait résister au son d'un ampli Growatts dans ses oreilles
-Ampli qui succombe au manque d'électricité, dévorée par les électrophages...
-Qui meurent d'indigestion en voulant manger toute l'électricité produite par une centrale nucléaire
-Malheureusement, quelqu'un a confié la maintenance de cette centrale à Homer Simpson. Conséquence logique : tout pète.
-Homer se doit donc de se repentir devant son dieu : le Roi des Donuts !
-Qui se fait assassiner par un ninja
-Ninja qui périt d'un coup de sabre d'un pirate (parce que les pirates c'est mieux que les ninjas d'abord)
-Arrive alors Sangoku qui Kamehameha-ise la gueule du pirate
-Seulement, un coiffeur s'occupe de Sangoku, le privant ainsi de sa chevelure et par là-même comme Samson, son pouvoir !
-Ce vil coiffeur se fait donc occire par un barbier, en l'occurrence Sweeney Todd
-Le pauvre Todd finit rongé par de la mousse à raser super acide
-En manque d'inspiration (hahah, c'est bon de balancer gratuitement), Kévin détruit la mousse à raser avec un rayon laser extraterrestre
-La soucoupe extraterrestre explose en se prenant une météorite
-Heureusement Bruce Willis est là pour empêcher le vil corps spatial de faire plus de dégâts !
-Seuleument, comme nous le rappelle Haley Joel Osment, Mr Willis est déjà mort... (SPOIL 6th Sense !)
-Un zombie prouve alors au jeune Osment qu'être mort n'est pas un problème
-Un prêtre décide donc de purifier ledit zombie avec son fusil à pompe
-Ce qui n'est pas au goût de Dieu qui décide d'envoyer ce violent hérétique faire un tour chez Satan
-Mais Dieu se doit de fermer sa gueule quand s'exprime la seule véritable entité divine : the Flying Spaghetti Monster !
-Ne respectant rien, la Belle et le Clochard décident de manger le FSM lors de la célèbre scène de leur film
-Ce qui leur vaut de finir sur une table de vétérinaire expert en vivisection
-Arrive alors Crash Bandicoot qui se fait un devoir d'éliminer le scientifique fou !
-Mais Crash n'avait pas vu la plante carnivore et c'est une vie en moins...
-La plante ne réussit pas à réitérer son exploit lorsque son adversaire devient le Marsupilami
-La bête jaune tachetée de noir subit alors le courroux de Severus Snape
-Qui subit à son tour le courroux de Günther... (Pour comprendre ceci, voir ça Warning ! Explicit content !)
-Le pauvre Günther tombe alors dans les griffes de Miss Immonde 2008
-Qui dérouille sévère lorsque Léonidas se met à lui gueuler dessus
-Mais que peut faire Léonidas face au plus grand héros d'Hyrule ?
-Héros qui ne peut rien lui-même face à la plus chiante des fées...
-Intervention d'un caméléon qui décide de boulotter ces sales bestioles volantes que sont les fées
-Apparaîssent donc Sulli et Bob qui s'y connaissent en tabassage de caméléon
-Toutefois, ils ne peuvent résister à la vision d'horreur qui s'impose à leur yeux : un bisounours
-Heureusement, un chasseur décide de nous débarrasser de la menace gnan-gnan
-Les oiseaux décident alors de prendre leur revanche sur le chasseur
-Pour faire disparaître les oiseaux, quoi de mieux qu'un lance-flamme ?
-Hydroman intervient alors pour éteindre la flamme du pyromane
-Mais Hydroman est totalement impuissant face au pouvoir de Cixi !
-Toutefois, Cixi elle-même ne saurait résister à la puissance du Nazi High Kick d'Adolf Hitler (cherchez pas, y'a rien à comprendre)
-Quoi de mieux qu'un moustachu pour venir à bout d'un autre moustachu ? Mario à la rescousse ! (Admirez au passage le soin du détail sur la pièce qu'il obtient...)
-L'ennemi bleu de Mario (Sonic pour les incultes) apparaît alors et le démembre proprement
-Le hérisson se fait à son tour proprement démembrer par la violence de Duke Nukem
-Violence stoppée par un exhibitionnisme de la part de Lar Croft
-Qui se fait steubber par Paka !
-Mais Paka ne peut rien face au vrai maître de la blogosphère BD : Boulet
-Un lapin géant qui passait par là prend Boulet pour une carotte...
-Ce lapin finit donc à la casserole !
-Casserole qui se fait maltraiter par un cuisiner maléfique
-Heureusement un vrai cuisinier, Rémi, est là pour lui apprendre la vie
-Et une mémé est là pour apprendre la mort (par tapette à rat) à Rémi
-Cette même mémé désapprend alors tout grâce à la maladie d'Elzheimer (ah, les joies du bon goût...)
-Arrive donc une maladie encore plus retors : le Sida
-Toutefois Superbite avait prévu le coup avec son superpréservatif (je sais, c'est très fin)
-Le pauvre Superbite se fait chopper les boules qui ornaient ses pieds par un taureau (cherchez pas, c'est private joke)

Et nous en sommes restés là... Kévin vainqueur par abandon caractérisé de son adversaire, une grosse feignasse au deumeurant.
Mais on ne sait jamais, la revanche pourrait surgir...